Авторы: Риана, Милора, КлаРенс.
Рейтинг: НС17
Пейринг: Анна, Рен, Манта
Дискламер: отказались

Яйца. Реальная история, настоящий диалог, записанный на диктофон и переписанный Милорой. За Анну говорит Риана, за Манту - Милора, за Рена - КлаРенс (с). 

М: Ну... Так... Давайте. Анна, Рен, рассказывайте, кто там кого домогается. Мне очень интересно.
А: Он пытается меня соблазнить.
М: Так, хорошо. Рен, что вы ответите на заявление вашего оппозитора, или - как там это называется? - оппонента?
Р: Правда, Хоро пытается соблазнить Анну!
М: Мы разговариваем не про Хоро и Анну, а про Анну и Рена...
Р: Угу, но ведь Хоро домогается до Анны!
М: Хоро тут не при чем.
А: Это вообще уже у Манты Опачо сосет.
М: И Опачо тут не при чем.
А: Ну а какая разница?
Р: Дайте мне жевачку.
А: Мы обсуждаем...
Р: Ну жевачку дай!
Манта хочет выплюнуть жевачку Рену в руку.
Р: Блядь, дай жевачку. ЖЕВАЧКУ!!!
А: Ну ты же не жвачное животное.
М: Да, ты сосачное животное.
Р: Ну да, конечно...
А: Тем более, у тебя есть масло! Во рту!
М: А почему мы все сразу на Рена, давайте все на Анну!
Р: Да!
М: Анна. Значит так. Мало того, что у тебя в жопе масло...
Р: Да! Она сосет... Резину.
А: Да? Скорее у Рена... Но не в жопе... Но в другом месте... Пропустим, в каком... Везде все  в масле! Рен в масле!
Р: Конечно, надо приготовить яичницу.
М: Яичницу? Из кого?
Р: Из масла.
М: Из масла? Яичницу делают из...
А: А почему у Манты яйца?
М: Нет...
А: Почему Манта держит яйца Рена?
М: Это куриные яйца!
Р: Это куриные яйца!
М: О Боже! У Рена куриные яйца!
Р: У Рена в руках куриные яйца? Ой, блядь...
М: У кого это тут из нас куриные яйца?
Р: У Рена в руках куриные яйца!
А: А где у него тогда масло?
Р: Масло у меня на плече!
М: А, это в холодильнике.
А: Вообще-то оно у него в другом месте...
Р: Да, в холодильнике.
А: На сковородке уже.
М: Сковородка - это же вещь Анны!
Р: Да я же говорил - на сковородке, а вы говорите - не так.
А: Так мы же сейчас разговариваем про яйца.
Р: Да! Так, все, говорим о яйцах!
М: А есть еще страусиные.
А: Не думаю, что яйца Рена дотянут до страусиных...
Р: Даа, ведь я их купил в Мортаделе...
А: Ааа, за сколько ты их купил?..
М: Кхе-кхе-кхе..
А: Манта подавился...
Р: ...Яйцами Рена!
М: Неправда, я ж не сосу у Рена.
Р: А кто ж сказал, что ты сосешь у Рена, ты же сосешь у...
М: Но это был единственный способ подавиться твоими яйцами.
Р: Ну да!
А: Следовательно, он подавился яйцами Рена.
М: Но я не сосал у Рена!
Р: Блядь, но я тоже не сосал у Рена, ведь я же Рен!
М: Ты сосал у Анны.
Р: Я?..
А: Да, а Манта у Опачо.
М: Опачо тут ни при чем...
А: Да, но Опачо...
М: ...Потому что я не сосу у негров.
Р: А при чем здесь эти...
А: Да, ты сосешь только у Милли.
М: Я не сосу у Милли.
Р: А кто такая Милли?..
А: Значит, Милли у тебя сосет!
Р: Блядь, о чем мы разговариваем?!
М: Мы про масло разговариваем!
Р: Хотя про школу надо!
А: Отдай... Яйца!!
М: Чьи?
А: Страусиные!
М: Кто-то уже отрезал яйца у Рена? Ужас! Здесь где-то рядом Фауст?
А: Зачем мне яйца Рена, у меня уже есть яйца Йо.
М: Ааа...
А: А у тебя уже есть...
Р: ...Яйца Манты. У Манты они куриные, а у Рена страусиные!
М: Не льсти... Себе...
А: А когда мы будем жарить грудки?
Р: Грудки... Куриные... Ну что ж... Анна, твои сойдут!
А: Ага! Ага! Скорее у Манты вон уже Миллины...
Р: Мне надо сбрасывать вес
А: Блин! У Манты чего только нет! И яйца Опачо, и грудки Милли, вообще!..
М: О, оно записывается, о Боже!!
Р: Блядь. Ну все, все, без комментариев!
М: Давай, Рен, со своими страусиными яйцами...
Р: Моими страусиными яйцами!
М: Да, да.
Р: А разве можно сделать яичницу из страусиных яиц?..
М: А у Анны тоже есть яйца!
Р: Правда? Анна, ты готовишь яйца?
М: Нет, они у нее внутри.
А: Кхе-кхе.
Р: Внутри... ОНА ЕЛА ЯЙЦА!!
М: Она же родит Ханну. Так значит, у нее есть яйца.
А: Ну простите, но у Манты и Рена они же тоже есть...
Р: Ну, эт уже от природы.
М: Ну это от природы, у тебя тоже от природы.
А: Ну у всех от природы! ЛЮДИ! ЯЙЦА - ОТ ПРИРОДЫ!
Р: Покупайте микоян, ням-ням-ням-ням, сказал Рен и ушел в магазин.
А: Так мы будем жарить яичницу или нет?
М: Яйца давайте!
А: Чьи? Твои или твои?
М: Не знаю.
Р: Мои качественней!
М: Говорят, страусиные яйца невкусные.
Р: Ну и ладно, берем... Отрывай, Фауст!!
М: Отрывайся!!
Р: Отрывайся! Мамба!! Хуямба!!!
<фрагмент вырезан цезурной>
М: Кхе-кхе. А есть еще (дай-ка!) есть еще перепелиные яйца.
Р: О! Дай-ка мне!
М: Это такие в крапинку.
Р: В крапинку?! У кого-то в кра-а-апинку!
А: А вы знаете, что яйца бывают первой и второй категории?
М: Всмысле?..
Р: Грудки тоже бывают первой, второй, третьей, четвертой...
М: Нет, это...
Р: ...Пятой, шестой...
М: Это размер.
Р: Размер.
А: А у Рена какого размера?
Р: У меня категории.
М: Но... Он же не женщина, у него только яйца страусиного размера...
А: А палочки у него нет, у него только яйца?
<ответ Рена вырезан цензурой>
М: А еще очень легко вырезать яйца. Особенно перепелиные. И куриные. И страусиные.
А: Вы еще запикайте все наши эти слова...
М: Да, хорошо. Ну ладно, Рен, рассказывайте, что вы скажете по поводу яиц Хоро?
Р: А куда говорить?
М: Вот в эту дырочку... А нет, про дырочки мы поговорим в следующий раз...
А: Вставить - значит изменить, а еще надо вставить и повернуть до конца.
Р: Дайте!..
А: Фу! Фу! Фу! Не лезьте на мое масло! Видите, у меня целый кусок масла!
М: Отдай мне пожалуйста мой компьютер!
А: Хорошо, я дам тебе свой...ё... масло! А тебе нужно масло?
М: Мне не нужно масло. Дай мне мой компьютер. КОМПЬЮТЕР ДАЙ МНЕ МОЙ... И отпусти меня! Ах! Ты до меня сексуально домогаешься! Все! Ну все, Анна, я подаю на тебя в суд!
<конфликт вырезан цензурой>
М: Тихо, тихо, не орите. Итак, мы закончили первый выпуск "Диалогов о шаманах", называлось "Яйца". В следующей серии мы поговорим о...
А: А у меня есть ножик.
М: В следующей серии мы о чем поговорим? Не домогайся меня, Рен!
А: Смотрите, у меня есть ножик, можно отрезать Рену.
М: Ну давайте мы об этом...
Р: Сама себе твою грудку отрежь!!
<диалог вырезан цензурой>
М: Не домогайтесь! Ну все. В следующей серии мы поговорим о...
Р: О палочках!
А: О дырочках!
М: О палочках и дырочках!
    ДО СВИДАНИЯ!!